二十岁的这天我剪回了十八岁时的齐刘海
我希望无论是二十岁 三十岁 五十岁还是一百岁我都能拥有十八岁时的少女心
永远年轻 永远热泪盈眶
我还原十八岁的旧模样，无论我改变了什么，收获了什么，经历过什么
我觉得我是没有变化的
我相信 有人一生，只碰过两片樱唇
我相信 爱情的本质，一如生命的单纯与温柔
我相信 有人爱一个人，是一开始就没有尽头，会从青葱到白头
我希望我们将来结婚都是因为爱情，而不是因为合适

【一直很幸运】
世界上真的存在另一半苹果 与你完美契合
遇上这个人之前我也没有想过有一天我会拥有这种感情
因为这个人让我从来不羡慕别人,让我觉得无论我是多么糟糕的一个人他永远不会离开我 嫌弃我
我想做什么他都会陪我 我说的每一句话他都能深刻体会
这些年我跟他一起走过了漫长的岁月,分开的时间是在一起的好多倍
但是说来也奇怪,我从来不觉得有一天他是离开我的
因为他我真的变得幸福且幸运,碰到任何事我都不在害怕坏结果
甚至觉得就算这一辈子都等不来对的人也没什么
他就在我触手可及的身边能够伴我立黄昏也能伴我粥可温
也许生于世上并无多大作为 但庆幸我遇上这样的人
能够一起度过平淡的日常也能有短暂的疯狂和偶尔的不同寻常
我不会的事情只要他会就没关系，绝对不会成为我的问题
无论他是成功与否，如果一起生活的人是他我就无条件的答应
有钱就过得惬意一点，没钱苦一点也愿意
只要同行的人是他 就会生出无限的勇气和耐心去面对这百态的人生
从前总以为我现实的挑剔，需要各种条件来评判人生
现在发现不是这样 不是面对所有人我都有诸多要求
这些温柔的妥协没有半点勉强 换个人恐怕就不行
对别人也许冷漠 但是对他就是一如既往的热情
这个人不在我身边的日子里，我孤独的走过这个城市的每条街，一个人平静的生活，我知道有一天他会再回来我身旁陪我过这无常的人生
这世上如果还有怀念，那一定是你是劫后余生的我，我是余生不尽的你

【我学会二十年的温柔美好和渐渐柔软的内心】
想遇到一个可以陪我去山里面喝茶的人
我泡茶，他就安安静静的坐在对面喝就行了，别玩手机
我穿上裙子，他酿好酒
我上前去寻荒草，他在身后筑湖泊
十八岁的时候，我以为所有人的明天都会比我好只有我的不会更好没想到一天比一天好
变得开始不在意别人的眼光，确切的说我不关心身边的每个一人，这些都不是很重要的，重要的是自己的心
没有再狂热的喜欢过什么，也没想好以后
跟十八岁一样茫然，内心荒芜也没有退路
却过得越来越坦诚，越活越明白，我想做的事都有去做，对得起自己的心
二十岁的时候体验到了前所未有的安逸，日子过得不再慢
变得不会因为别人的看法而改变初衷，不想做的事不喜欢的事能够轻易的开口拒绝
明白自己想要的东西只有自己努力去得到才最好
想过一段自己一个人重新开始的生活，不用太久也许一年也许一个月都好
去到遥远的大山里支教或者出国学习，远离熟悉的生活隔绝本来的世界想找到真正的自己
但这些到现在为止都是非常遥远的事情
一直不敢独自远行习惯依赖别人害怕孤立无援的局面在有限的自由中安静的生活，从来没有为了一件事拼了命努力的我
迄今为止，很认真很用心的在生活
想在最青春的时光里找到自己的定位， 也许过了这段时间有些事可能一辈子都没法再去做
每次听别人说起梦想都觉得美好，因为我是没有梦想的人，会忽然觉得有想做的事其实也是一件幸福的事
但想起现在的生活也没法开口说自己不幸福，过去心里长了一排排扎人的刺，把心变成一个个血肉模糊的孔，也有过很大的洞，现在却开成一片奇异的花，刺不在心里在外面，内里有怎样的芬芳我知道

【你不必将就我，我不愿成为任何人的将就】
十五岁的时候，无比确信时间能改变一切，以为一切东西面对时间都弱不禁风
但二十岁时却有些明白，时间仍然是一面镜子，能改变很多也能震慑很多，但有些东西它是一块璞玉，开始的时候你看不出它的独特之处，但越久越觉得它迷人，非但不会被打败反而愈久愈亮
直到现在我依然相信
人海茫茫，众生芸芸，有一个人会在世界的某个角落等着我
想竭尽所能，赠我漫天星火
如果等不到那我也做好准备，有很多事情要做也会独自过好自己的生活，因为不是我一个人在错过，他一定跟我一样难过
我想一定不是所有人都认为到了年纪就要结婚生小孩，不是每个女孩都会经历结婚，怀孕，生子，经历的都是她们的选择，我觉得这些让人以为理所应当的事需要莫大的勇气
我很怕痛很怕苦也很怕付出不想主动，一直以为我这样的人是不适合婚姻的
无力为爱奉献只想踏实的被爱 平白无故的自私
才二十岁的生命不想为任何人去将就，也不愿意被任何人将就
冥冥之中我觉得这个世上应该是有一个能让我心甘情愿的停留的人，不带任何其他色彩，仅仅让我觉得这就是我等的人，我想最后成为嫁给爱情的女孩，而不是嫁给生活