哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。校园搞笑个性签名
曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…
睡觉就像是充电 但我重来没满电过
青春是一把零钱碰巧能换来啤酒一罐
好多人都在说：妳懂得，莪想说：莪不懂。
刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事
看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！
笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。。。。。
以后还是朋友这种屁还是别放了
什么爱不爱，什么感觉不感觉，都是在看脸呀
不知道什么时候，大头贴上，只有我一个人在扮鬼脸。
今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上 ，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任......
约炮的人怎么了起码他们诚实简单粗暴，不会放我爱你之类的屁，比起有些人强太多。
那年我兵临城下而你却隔岸观火
你我之间本无缘分全靠我死撑
世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑地站在窗边
戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
班里有两个同学谈恋爱 班主任发现后 叫来双方家长 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 就订婚了
原来英文里面的救护车叫“ambulance” 中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了.
：路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
老头近视800度，某日上课指着我喊：站着干嘛，给我坐下。我觉得莫名其妙，转头才发现墙上挂着一件大衣!
女人当面评论男人的胸，大可肆无忌惮;男人若如此，则是流氓。
上帝啊，你快出来看看如来吧。
食堂阿姨说：“你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂厨师，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员
“要考试你怎么还不复习?” “祖国尚未统一 哪有心情复习”
谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢
听说我们学校遭到恐怖分子袭击，按成绩排名一个一个杀。” “太好了我还能活很久呢。
“你笑个屁!我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗?我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所?”
你没见过我在洗澡时因为你弹QQ给我我擦擦手秒回你的样子 .
我说抱紧 你真的报警了
[ 有个女的长的好可爱,好萌,好呆,让我好想泡她,才刚想走过去,才想起劳资是女的!!! ]
结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了…
见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
倩：中分看鼻子 齐刘海看脸型 斜刘海看气质 无刘海看五官 我适合蒙面
五一来了吗,准备好去哪买东西了吗,准备去哪里吃东西了吗,准备好去哪个游乐园玩了吗,我只想说,记得带上我
某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音
-皇上丶您还记得那瓶82年的XO吗
老师问：“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思” 同学：“就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他”
你的拖延症愈发严重” “是啊 说好的不爱你一拖又是好久好久”
经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!
你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
[ 生物书，你欠我清纯，我一定会让你还回来的。你等着。。 。
“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”。
每次在外面吃东西的气候偶尔看见一个女神,我都会很拽的回过头假装不在乎,然后掏出手机搜索附近的人
"你神经病啊""对啊""那你怎么不去看病""病好了我就不会喜欢你了"
就要毕业了校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说：校长把学费还我们吧
接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。 你们信么，反正我不信